A cikis sztorik nem velem történtek meg.

Utolsó éves voltam az iskolánkban,amikor a farsangi bálon,amire egyébként egy keringővel is készültünk, a tanárnőnk kitalálta, hogy én és a táncpartnerem -aki amúgy az egyik leghelyesebb fiú az osztályban-köszöntsük az elsősöket.

Fekete push-up melltartót vettem fel aznap,ami a táncruha alatt nem látszott át, a fehér ünneplő blúzon viszont átütött volna,ezért gyorsan felszaladtam a termünkbe,hogy levegyem.Mivel csak lányok voltak a teremben ,ezért gondolkodás nélkül lekaptam magamról a felsőmet-amikor berontott az a bizonyos srác.Persze mindent látott....Az elsősök avatását gond nélkül végigcsináltuk,aztán jött a keringő.Ment minden szépen,amikor a párom rám nézett és azt kérdezte, mit csináltam magammal hogy ekkora letta mellem ,hiszen az előbb még kisebb volt. Annyira letaglózott amit mondott hogy elvétettem a ritmust, és elvágódtam-ráadásul olyan szerencsétlenül, hogy magammal rántottam a páromat is. Mindenki rajtunk röhögött. A kínos incidens után  1 héttel kiderült, hogy tetszem a fiúnak , de nem mer velem találkozni.Amikor megkérdeztem a haverját hogy miért,csak annyit mondott: Fél hogy kitöri a nyakát

 

Egy diákönkormányzati ülésen az egyik tanár éppen az igazgatónő beszédét olvasta fel.

Dögunalmas volt, úgyhogy hintázni kezdtem a székkel.Bár a barátnőm szólt ,hogy haggyam abba, nem lesz ennek jó vége, én tovább billegtem .Egyszer aztán a székem a kelleténél jobban megbillent. Megfogtam a padot,de az csak jött utánam.Erre elengedtem , és pont az igazgatóhelyettes fiának lába közé vágódtam!Midnenkiből kitört a röhögés,én meg csak feküdtem a srác lábai között és mozdulni se tudtam:próbáltam úgy tenni mintha mi sem történt volna, aztán észrevettem a tanáromat,aki próbálta elfojtani a nevetését-kevés sikerrrel...Életem legidiótább helyzete volt. Azóta sem hintázok

 

 

A testvérem esküvőjén én voltam a koszorúslány.A nővéremnek gyönyörű , uszályos fehér ruhája volt,amit méregdrágán bérelt.Nekem csak annyi volt a dolgom , hogy szépen kövessem őt és ha kell , igazítsam meg a szoknyáját,hogy szépen álljon.Megszólalt az orgona, a tesóm mint egy királynő vonult előre,a násznép elégedetten sóhajtott fel,hogy milyen szépek vagyunk,amikor egy rokon kibillent a kamerájával és meglökött engem.Én meg hogy ne essen rám hatalmasat léptem előre,egyenesen a nővérem finom selyemuszályára.Ő semmit sem vett észre és ment tovább. A szoknyája egy hatalmas reccsenéssel szakadt el és ugyan nem vált le teljesen,mint a filmekben ,de oltári nagy rés tátongott deréktájban,úgy hogy még a bugyija is látszott. A ceremónia alatt végig fogtam a testvérem szoknyáját,a vendégsereg szörnyülködött ,én meg mint minden bajok forrása égtem.Bár a lagzi szuper jól sikerült,és utólag már mindenki csak nevetett a szitun,a ruhát ami rémesen drága volt,ki kellett fizetnünk, és az is tuti hogy soha senki nem kér már meg hogy legyek a koszorúslánya

Cikis sztorik :O XD

 

Ciki sztorik

Kellemes olvasást kívánokat.

ALUL A KOMMENTÁRÍRÁSBAN TI IS MEGOSZTHATJÁTOK VELÜNK CIKIS ÉLMÉNYEITEKET 

NEVESSÜNK EGYÜTT

U.I: A TÖRTÉNETEK NEM ÉNRÓLAM SZÓLNAK!!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

A nagy zakóóó

Utolsó éves voltam az iskolánkban,amikor a farsangi bálon,amire egyébként egy keringővel is készültünk, a tanárnőnk kitalálta, hogy én és a táncpartnerem -aki amúgy az egyik leghelyesebb fiú az osztályban-köszöntsük az elsősöket.

Fekete push-up melltartót vettem fel aznap,ami a táncruha alatt nem látszott át, a fehér ünneplő blúzon viszont átütött volna,ezért gyorsan felszaladtam a termünkbe,hogy levegyem.Mivel csak lányok voltak a teremben ,ezért gondolkodás nélkül lekaptam magamról a felsőmet-amikor berontott az a bizonyos srác.Persze mindent látott....Az elsősök avatását gond nélkül végigcsináltuk,aztán jött a keringő.Ment minden szépen,amikor a párom rám nézett és azt kérdezte, mit csináltam magammal hogy ekkora letta mellem ,hiszen az előbb még kisebb volt. Annyira letaglózott amit mondott hogy elvétettem a ritmust, és elvágódtam-ráadásul olyan szerencsétlenül, hogy magammal rántottam a páromat is. Mindenki rajtunk röhögött. A kínos incidens után  1 héttel kiderült, hogy tetszem a fiúnak , de nem mer velem találkozni.Amikor megkérdeztem a haverját hogy miért,csak annyit mondott: Fél hogy kitöri a nyakát

           ALIKA(18)

 

BILLEGŐ SZÉK

Egy diákönkormányzati ülésen az egyik tanár éppen az igazgatónő beszédét olvasta fel.

Dögunalmas volt, úgyhogy hintázni kezdtem a székkel.Bár a barátnőm szólt ,hogy haggyam abba, nem lesz ennek jó vége, én tovább billegtem .Egyszer aztán a székem a kelleténél jobban megbillent. Megfogtam a padot,de az csak jött utánam.Erre elengedtem , és pont az igazgatóhelyettes fiának lába közé vágódtam!Midnenkiből kitört a röhögés,én meg csak feküdtem a srác lábai között és mozdulni se tudtam:próbáltam úgy tenni mintha mi sem történt volna, aztán észrevettem a tanáromat,aki próbálta elfojtani a nevetését-kevés sikerrrel...Életem legidiótább helyzete volt. Azóta sem hintázok

            KINCSŐ (13)  

 

OLTÁRI BAKI

A testvérem esküvőjén én voltam a koszorúslány.A nővéremnek gyönyörű , uszályos fehér ruhája volt,amit méregdrágán bérelt.Nekem csak annyi volt a dolgom , hogy szépen kövessem őt és ha kell , igazítsam meg a szoknyáját,hogy szépen álljon.Megszólalt az orgona, a tesóm mint egy királynő vonult előre,a násznép elégedetten sóhajtott fel,hogy milyen szépek vagyunk,amikor egy rokon kibillent a kamerájával és meglökött engem.Én meg hogy ne essen rám hatalmasat léptem előre,egyenesen a nővérem finom selyemuszályára.Ő semmit sem vett észre és ment tovább. A szoknyája egy hatalmas reccsenéssel szakadt el és ugyan nem vált le teljesen,mint a filmekben ,de oltári nagy rés tátongott deréktájban,úgy hogy még a bugyija is látszott. A ceremónia alatt végig fogtam a testvérem szoknyáját,a vendégsereg szörnyülködött ,én meg mint minden bajok forrása égtem.Bár a lagzi szuper jól sikerült,és utólag már mindenki csak nevetett a szitun,a ruhát ami rémesen drága volt,ki kellett fizetnünk, és az is tuti hogy soha senki nem kér már meg hogy legyek a koszorúslánya:D

Reggel felkeltem, smink, frizura, kosztüm, és elindultam dolgozni. Egy kemény tárgyalással indult a napom, több szállító cég főnöke is jelen volt. Nagyon rá voltam hangolódva. Szóval ott van ez a 4-5 pasi, én osztom az észt nagy határozottan. Az egyik hülyeségére reagáltam épp heves gesztikulációval kissé felháborodva, amikor lenéztem a földre és megláttam a lábam. Hát ott álltam, talpig puccban a cégvezetők között... az otthoni papucsomban.




Tesóm volt kb 2 éves, orvosi rendelőben voltunk. Amúgy egy hiperaktív csaj volt, le nem lehetett ültetni. Szokásához híven a rendelőben is össze vissza rohangált, amikor is egy néni (elég kevés foggal a szájában) rászólt, hogy milyen rossz kislány, hogy csak rohangál, meg futkorászik...
Mindeközben a tesóm csak nézte, nézte, majd mikor a néni befejezte a mondandóját, tesóm megszólalat:
- Hát neked meg mér csak egy fogad van???

Friss menyecske voltam, 2 hónapja férjezett, mikor jött a húsvét hétfő. Kicsi férjem locsolkodás közben berúgott, mint albán szamár. Kimentem a kapuba, hogy számonkérjem, anyós jött erősítésnek. Ketten ordítottuk le a haját a páromnak, aki idülten vigyorgott a pofámba. Olyan ideges lettem, hogy pofon akartam senderíteni. Igenám, de ő még részegen is gyorsabb volt, félrehajolt. Anyós akkora pofont kapott tőlem, hogy nekiesett a vaskapunak...

 

Hat hónapos terhes voltam a második gyerekemmel, amikor lányommal elmentünk egy kicsit vásárolni. Bementünk egy baba-mama boltba is, hogy szoknyát vegyünk nekem. A gyerek egy ideig nézte, ahogy a tükörben sürgölődöm, majd megjegyezte:
- Nagyon kövér vagy, anya.
Kedvesen elmagyaráztam neki, amit úgyis tudott, hogy egy kisbaba van a pocimban, attól látszik nagynak. Erre pikírten hozzátette:
- És a popsidban mi van?

 

 

Szüleim ezüstlakodalmára egy elegáns éttermebe foglalatatott asztalt a család. Ötéves fiam is jött velünk. Egy idő után fészkelődni kezdett, hogy vécére kell mennie. El akartam kísérni, de azt mondta, nem kell, egyedül is menni fog. Hű, de büszke voltam a nagy fiamra. Egészen egyedül pipil! Örömöm csak addig tartott, amíg Patrik át nem totyogott az éttermen letolt gatyával és kakás hátsóval:
- Anya, kész vagyok, jöhetsz kitörölni!

 

Éppen tusoltam , amikor a négyéves kisfiam bejött a fürdőszobába, és fogkrémmel bajuszt és szakállt rajzolt magának Olyan cuki lett, hogy még vízesen kiugrottam a tus alól, hogy digitális gépemmel egy képet készítsek róla. A fotót feltöltöttem a netre, szétküldtem a barátoknak, rokonoknak. Vártam a dicsérő maileket. Először a férjem írt:"Szívem, nézd meg jobban a fotót..."
Megnéztem. Majd elsüllyedtem: a kép hátterében, a fürdőszobai gardrób tükrében ott vagyok én is egy digitális fényképezőgépbe öltözve.

 

 

Beálltam egy zsúfolt parkolóba és leengedtem az ablakot, hogy a hátsó ülésen nyújtózkodó kutyusom kapjon elég levegőt. Nem akartam, hogy utánam induljon, megálltam hát a járdán és visszamutatva rá, határozottan azt mondtam:
- Ott maradsz! Érted?? Maradsz! Maradsz!!
Egy közeli autó vezetője, látva hogy szőke vagyok, csodálkozva végigmért, majd megszólalt:
- Csak be kell húznia a kéziféket!

 

 

Összeismerkedtem egy helyes fiúval, és randit beszéltünk meg. Korábban odaértem, és rögtön megláttam őt az asztalnál egy másik lánnyal. Odarohantam hozzá, kiabáltam vele, és ocsmányságokat vágtam a fejéhez. Másnap küldött egy SMS-t, hogy miért nem voltam a megbeszélt helyen. Felhívtam, és emlékeztettem a történtekre. Ekkor azt felelte:
- Most már értem, miért volt olyan mérges a tesóm - és elmagyarázta, hogy este az ikertestvérével ordítoztam.
Átmentem hozzájuk, és bocsánatot kértem tőlük, de azóta sem merek a tesója szemébe nézni.

 

Egy kimerítő nap után a suliból hazaérve befeküdtem egy kád habos vízbe, hogy kipihenjem a a matekdoga fáradalmait. Elnyúltam a vízben, és fogalmam sincs, honnan jött rám, de a nagylábujjamat szórakozottan bedugtam a kád végében lévő csap csövébe. Amikor ki akartam húzni, meg sem mozdult. Kikiabáltam anyunak, hogy jöjjön és segítsen, de ő sem tudta kiszabadítani, pedig még a szappant is bevetettük. Azt mondta, hogy ne izgassam magamat, hoz segítséget. Legnagyobb rémületemre meg is érkezett a segítség: a szomszédunk, aki beállított az ezermesterládikájával meg a fiával, aki nagyon helyes srác! Miközben próbálták kiszabadítani a lábamat, ott kellett feküdnöm a kádban, és igyekeztem eltakarni magam a fürdőhabbal. Állítólag öt perc múlva már ki is szabadultam, de nekem óráknak tűnt. Legszívesebben a lefolyón a vízzel együtt én is eltűntem volna.

 

 

Egyszer Pécsett voltam és láttam ott egy gyönyörű múzeumot a barátnőmmel. Elhatároztuk, hogy bemegyünk. Láttunk is egy hatalmas kaput és gondoltuk ott kell bemenni. Ezért beindultunk, egy park féle volt ott, ahol emberek ültek. Úgy határoztunk, hogy mi is odaülünk közéjük. Egyre közelebb értünk hozzájuk. Kezdett gyanús lenni, mert mind köntösbe voltak, előszőr nem értettük, hogy miért. De mikor a mentőautót megláttuk, akkor világossá vált számunkra is, hogy mi bizony a kórház betegei közé akartunk leülni.

 

Születésnapom volt, bérházban lakotam és mentem haza, levoltak kapcsolva a villanyok a sötétben mentem haza, magányosan, amikor kinyitottam az ajtót, fingottam egy orbitálisan nagyot és felkapcsolódtak a villanyok... és elkezdtek rekettyésen énekelni:
- Boldog szülinapot...

 

 

Majdnem betörtem az ajtót (nyitva volt), úgy siettem az első szabad helyet megtalálni a WC-ben... Dolgom végeztével gondoltam már semmi végzetes nem történhet... Kinyitottam a csapot, hogy kezemet tisztítsam, nem jött semmi..... Nem adtam fel, kinyitottam a meleg csapot is, s mint derült égből villámcsapás, elkezdett remegni a mosdókagyló... Úgy megijedtem, hogy hátrahőköltem, s csak néztem mi fog történni... A mosdókagyló nemsokára leszakadt... víz még nem jött.....? Gondoltam odamegyek megnézem már mi a fene ez... hirtelen hatalmas sugárban lőtt rám a barnás trutymó... Rohantam ki a fodrászüzletből, ahol előtte a hajamat csinálták... Azóta már csak biztos helyen pisilek ;o). S azóta már a hajam sem hullik...

 

A nagypapámnak egy kazettát szántam születésnapjára, amire néhány dalt vettem fel, és szerettem volna egy verset is rámondani. Éppen ennek elkészítésén minkálkodtam, amikor hirtelen meglátogatott a barátom. Beviharzott a szobámba, és rám vetette magát. Heves csókolózásba kezdtünk, úgyhogy a versmondás abbamaradt. Másnap persze késésben volt az egész család. A nagy sietségben rögzítettem még a verset, de visszahallgatni már nem maradt időm. Amikor a nagyszüleimnél az ajándékok átadására került sor, a kis unokaöcsém rögtön berakta a kazettát a magnóba, és elindította. A daloknak mindenki örült, közben kedvesen beszélgettünk mindaddig, amíg hirtelen heves sóhajok nem hallatszottak a magnóból. Azt hittem elsüllyedek, de még mindig reménykedtem, hogy talán nem ismerik fel a hangomat. Sajnos ez a remény is szertefoszlott, amikor a barátom hallhatóan a nevemet suttogta. Nem tudtam mást tenni, mint kikapcsolni a szerkentyűt, és azonnal elhagyni a helyiséget.

 

vettem magnak egy szép ki csini ébresztőórát de nem működött ezért vissza vittem a boltba az eladónak. megvizsgálta és közölte hogy azon kívűl hogy fordítva tettem bele az elemet semmi baja  fuu de ciki volt főleg hogy ott voltak egy csomoan a hátam mögött

 

A lánnyal (aki ma már a barátnőm) ültünk egy padon. Nagyon meleg volt, iszogattuk az üdítőt, közben beszélgettünk, ismerkedtünk. Egyszercsak odarepült egy darázs hozzánk, Ő megijedt és hadonászni kezdett, közben pedig az ölembe borította az innivalóját:D Ha ez még nem lenne elég: a nagy hadonászása közepette kilökte a kezemből az én innivalómat is... Szegény nagyon elszégyellte magát, de én mondtam neki, hogy semmi baj:) Azóta is szóbakerül időnként:)

 

 

Suliban történt,még tavaly.éppen javították a lány wc-t,mert vhogy eldugult a wc,ezért azt mondták a tanárok,h használjuk a lenti lány wc-t.nekem meg pont órán kellett nagyon pisilnem,mert pont megvolt,egyébként mindig vissza tudom tartani,csak amikor megvan,akkor nem.elég ciki volt,de kikéreckedtem,és akkor jutott eszembe,h most nem lehet használni a fönti lány wc-t,a lenti meg túl messze volt,addigra tuti,h bepisilek,ezért elmentem a fönti fiú wc-be,mondván órán ugyse jön senki wc-re.bementem,már pisiltem,és éppen teszem be a tiszta betétet,halom h jön vki,a srác meg rám nyitotta az ajtót,nekem a a koszos betét a kezembe,teljesen meztelen voltam lent:)gyorsan becsuktam az ajtót,égtem mint a rongy,aztán gyorsan felhúztam a nacim,kislisszantam a wc-ből,vissza az osztályba.aztán még aznap láttam azt a srácot,a haverjaival és amikor megláttak röhögtek,tuti,h elmondta nekik:(

 

Velem még gimiben történt. Angol órán egy csoportban voltam "életem szerelmével" aki előtt természetesen fel akartam vágni mindig és mindenhol. Nagyon rákattantam a brit kiejtésre és azzal kisérletezgettem különösen a th hangkapcsolattal. Egyszer felszólított a tanár mindenki felém fordult és amikor megpróbáltam szakszerűen kimondani a th-t egy nagy adag nyál is kifolyt a számon...
Talán ezért nem közeledett soha felém a srác :(

 

 

Már elég régen történt Debrecenben. A 31-es buszon utaztam csúcsidőben, aki debreceni az ismeri a szitut, amennyi ember van olyankor a buszon, hogy mozdulni nem lehet: mint a heringek. Épp a csuklós busz azon részén álltam ahol a forgója van, előttem kb. 5 centire egy fazon, akinek 20000 dioptriás szódásüveg szemüvege volt. A busz már épp a megállóba ért, és jelezni kellett volna, hogy le tudjak szállni, de még senki sem jelzett. Hirtelen ahogy emeltem a kezem, a fickó szemüvegébe beleakadtak az ujjaim, és olyan szerencsétlenül esett le a fejéről, hogy beleívelt a csuklórészbe, magyarul leesett:) A fazon csak ordítozott, hogy "jajj a szemüvegem, nem látok", de k4rvára nem tudtam mit tenni, le kellett szállnom, mert a busz ment tovább. Írtó ciki volt, ráadásul nem is direkt történt. Viccesnek tűnik, de elég szar helyzet volt...:)))

 

Osztálykiránduláson voltunk, erdőben sétáltunk, szabad program volt. Nagyon kellet már wc-znem, és bnőmmel találtunk egy kis romos házat. Bementünk-nem mi voltunk ott először , volt már egy csomó "végtermék" ott- szal felgöngyölítettem a szoknyámat , legugoltam és elkezdtem pisilni, és ugy gondoltam , ha már ott vagyok akkor akkor a nagyot is elvégzem. Már azzal is megvoltam, és eszembe jutott, hogy csak egy darab wc-pappirom volt. Én kikiabáltam a bnőmnek, hogy hozzon be papirzsepit, de sajnos nem ő hallotta meg hanem életem(titkos) szerelme az osztályból. Ő jött be, mindketten eléggé meglepődtünk, de én annyira hogy hátraestem és beleültem... amikor feltápászkodtam a szoknyám is összekenődött elég rendesen. A fiú persze egyből kiment. Most nem tudtam, hogy mitévő legyek. Ott ültem tiszta kakis szoknyában.Bnőm beadott papirt, azzal letörölgettem magam, de még mindig nem volt mint alulra felvennem. Szerencsére nem tanga , hanem franciabugyi volt rajtam.Na mondom, összeszedem magam és kisétálok bugyibande mg akkor se tudtam hogyan tovább.De mégmielőtt ez bejött volna visszajött a fiu(aki már 2 éve tetszik, de még egy szót sem váltottunk) és benyújtotta a farmerját és mondta hogy vegyem fel azt, neki fiuként nem annyira ciki alsógatyában lenni. Égett a pofám rendesen, denagyon happy end ett mivel összejöttünk és már egy fél éve 1ütt vagyunk.

 

Barátnőmmel már szürkületben mentünk haza bkv-busszal. Végállomástól-végállomásig mentünk (kb. 1:45 perc). Mindkettőnknek nagyon kellet pisilnünk. Tudtuk, hogy nem burjuk ki mig megérkezünk, leszállni meg nem akartunk, mertkicsit féltünk, sötétben egyedül kintlenni , meg a busz is elég ritkán jár. Már sötét volt, és csak mi ketten voltunk a buszon. Tudtuk, hogy gusztustalan, de nem volt más választás (már kezdett szinte csorogni). Fogtuk az összes papirzsepit meg papirt ami volt nálunk, leraktuk a utolsó két üléssor közé, hogy majd arra végezzük a dolgunkat. A buszon nem volt világítás, szoval nem volt mit vesztenünk. Elhelyezkedtünk, legugol,bugyi le és még mielőtt egy csepp jött volna, a felgyulladt a világítás, és a bemondón megszólalt a sofőr hogy : "Lányok, megálljunk?" gyorsan vissza az egész, elnézést kértünk és mondtuk, hogy igen. Igy a kövi megállóban lerakott minket és megvárt. Életem legnagyobb megkönnyebülése volt. Visszaszáltunk és mentünk tovább, közbe tök jól osszehaverkodtunk a sofőrrel. Mivel minden héten egyszer kell ezt az utat megtenni, és mindig ő a sofőr, szoval nagyon kedves. Első sorba ülünk, és ha pl valaki "rosszarcu ember fel akar szállni akkkor csak a hátsó ajtót nyitja, meg ha megint csak ketten vagyunk, akkor berakja a kedvenc zenénket stb.. Azóta mindig emlegetjük azt az utat D:

 

 

 

 

 

Oldal: Cikis sztorik
Csak csajoknak - © 2008 - 2025 - elidinidezetei.hupont.hu

A HuPont.hu ingyen weboldal szerkesztő mindig ingyenes. A weboldal itt: Ingyen weboldal

ÁSZF | Adatvédelmi Nyilatkozat